Производственная компания Сонар
Охота без границ. Питерский Охотник. Сайт для всех любителей охоты и рыбалки

Вход

Верхнее меню

Теги

Анекдот про охоту

Koss75 аватар
08/04/2012 от Koss75

Пошли петька и василий иваныч на медведя охотиться...

Заходят в лес,ходят бродят,ищют...

И тут из кустов на них неожиданно медведь выбегает и громко рычит на них..

Они в рассыпную!!! Василий Иваныч лезет на высокую сосну,а медведь заним

Петька вскидывает ружьё целится целится никак у него не получается мушку в планку поймать....

Василий Иваныч ему с сосны орёт:"ПЕТЬКА СТРЕЛЯЙ БЫСТРЕЙ,медведь ко мне лезет!!!"

Петька прицелился кое как раз выстрелил,в правое яйцо медведю попал,второй раз стрельнул- в левое...

Медведь орёт как резаный и ещё быстрее лезет!

Василий Иваныч петьке ещё громче кричит: "Петька в бошку ему стреляй,явно не е..ть меня лезет!!!!"))))))))))))))))))

Koss75 аватар
19/03/2016 от Koss75

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Koss75 аватар
19/03/2016 от Koss75

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!- Доктор, помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий!- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

04/10/2015 от Elektrik

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.Овчарка:- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...Боксёр:- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...Дог:- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...- Так тебе вообще п%%%%ц!!!- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Koss75 аватар
27/06/2015 от Koss75

Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить? — Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!

Koss75 аватар
27/06/2015 от Koss75

Больница, медсестра —врачу(шепотом): — Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

Koss75 аватар
27/06/2015 от Koss75

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. — Поосторожней, а то вдруг выстрелит! — Ну и что? Еще раз заряжу.

Koss75 аватар
27/06/2015 от Koss75

Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

Koss75 аватар
27/06/2015 от Koss75

Разговор двух охотников. — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. — Волк? — Нет, я.

Koss75 аватар
19/07/2015 от Koss75

Два грузина тащат убитого медведя, на встречу русский.

-русский: -ГРИЗЛИ?

-грузин: - ТА НЭТ СЛУЩИЙ, так задушили!

Koss75 аватар
24/06/2015 от Koss75

Провели бурную ночь вдвоем! Я и комар. Он пел, я хлопал в ладоши!

SureHand аватар
03/07/2013 от SureHand

Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведя охотиться?
-Хм - сказал бывалый охотник. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащупываешь в т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать это г-г-г-авном!!!
-Ой - непонял молодой, - а где же я столько гавна возьму???
- Не б-б-бойся - г-г--говна буд-д-дет много!
Молодой охотник спрашивает бывалого:-Скажи деда, а как на медведя охотиться?-Хм - сказал бывалый охотник. Короче, идеш по лесу и видишь - берлога, заходишь в нее и идешь в глубь. Доходишь до конца, нащупываешь в темноте что-то мягкое, пушистое и давай забрасывать это говном!!!-Ой - непонял молодой, - а где же я столько гавна возьму???- Не бойся - говна будет много!

SureHand аватар
03/07/2013 от SureHand

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.Сын в недоумении:- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...- Ну, бог с тобой..."А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.- Всё, мать - нет у нас больше отца!- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

SureHand аватар
03/07/2013 от SureHand

Жена звонит мужу на мобильник:
- Вова, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко вздыхает?!
- Медведь.
- А стонет почему?!
- Ранил я его.
- А почему голос женский?!
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар..
Жена звонит мужу на мобильник:- Вова, ты где?- На охоте.- А кто это так громко вздыхает?!- Медведь.- А стонет почему?!- Ранил я его.- А почему голос женский?!- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар..

Koss75 аватар
26/06/2013 от Koss75

Мужик выгуливает гуся на Красной площади. К нему подходит полицейский и говорит:- ну ты мужик совсем охренел, твой гусь засерет нам всю Красную площадь.

мужик:- это вон голуби засрали вам всю площадь и памятники, их и отстреливайте!

Мент:- Да ты че голубь- это же птица мира, как его стрелять?

Мужик:- Бля буду начальник, мой гусь тоже войны не хочет!

Koss75 аватар
27/03/2013 от Koss75

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Встречаются два охотника-медвежатника. Один русский, другой-американец. Русский с медведем. Американец спрашивает русского:"Вот я никак не пойму.Как не встречу тебя, ты всё время с медведем.Как тебе это удаётся?"
-А я иду, вижу нора. Я туда а-а-а, оттуда у-у-у. Я стреляю, захожу, а там медведь готовый лежит.
Через месяц встречаются снова. Американец весь в бинтах.
-Как это тебя угораздило?-спрашивает русский.
-А я иду, вижу нора. Я туда а-а-а, оттуда у-у-у. Я стреляю, захожу, а на меня электиричка.

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайти закурить ..."
Другой мужик: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- Ну и что, как вдул!

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

Koss75 аватар
20/02/2013 от Koss75

Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

-Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых - складываю их в баночку из-под майонеза...

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?
-ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз
Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?-ворона молчит.
-Ворона,тебе полный или половинку?
-Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой:
-Ворона,тебе налить?-она молчит.
-Тебе полный или половинку?-она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил?

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку..

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...
Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
- Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить- не убьют, а наслушаешься!

Koss75 аватар
15/02/2013 от Koss75

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!

06/02/2013 от Kapitan 2012

5+++

Koss75 аватар
22/01/2013 от Koss75

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Koss75 аватар
22/01/2013 от Koss75

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Koss75 аватар
22/01/2013 от Koss75

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа